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成都婚介-我等的已婚的你还会不会回来我身边?
发布时间:2019-05-29     作者:成都王老师婚介机构

成都婚介-我等的已婚的你还会不会回来我身边?


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我在静静等你!等谁忍不住自问?是心灵的共鸣处,还是梦中情人?

    我是一个很自负的人,骨子里有些玩世不恭的基调,可是就这样一个我,一个认为近乎有些玄妙的感觉,却让我难以忘怀,曾经以为那些事情的发生不会落在我身上,也没有想到过有一天我却见证了一种情感的真实,也涉足在一种美丽的情感交织里不能自拔。现在忽然明白世间的一切美好东西存在必然的,只是有没有机缘巧遇,而那缘分又总是可遇而不求的,一切皆有俗缘,我想起一句话:在对的时间里遇到对的人是幸福,在对的时间里找对错的人是一场心伤在错的时间里找对的人是一声叹息;在错的时间里找对错的人是一段荒唐.我想我跟她应该属于叹息,因为我知道她已经结婚,而且是那样幸福的家庭,可是我还是控制不住思念的心情,我试图寻找各种理由把她从脑海里删除深埋心底,试图寻找一个人取代她但依然是徒劳。我不知道时间老人能否帮忙把她深埋,我现在唯一能做依然是对她的那份幸福的祈祷。
    我跟她是始于网上的,那是夏日的一个周日雨天,外面的雨哗哗下着,朋友约我出去喝酒,母亲说“喝什么酒?天天跟那群酒肉朋友吃喝,都30多的人也不交个女朋友,下着雨不准去了!”要是在平日我肯定不听话,会哄骗着寻找个理由逃走的,可不知道为什么那天母亲的话确在我心里感觉一种压力。想想也是跟我一般大的人都差不多进入围城了,唯独我还是单身,可是母亲大人儿子我可不能随便凑合一个,那样宁愿一辈子不娶。常听我的兄弟们抱怨:结婚有什么好啊,事多、还有人管着,处处受人身限制,还要遭遇审问,有时候一句没心的话还会引起战争,还得哄,都烦死了,还是你小子好啊,没人管着想潇洒就潇洒,一个人的世界才精彩,真是婚姻是坟墓。我听了就说“兄弟谢谢了,挺会安慰人做思想工作啊,没什么的咱有的是女人,就是不知道娶哪个才这样守身如玉,舍不得她们为我难过只能我牺牲了!”话虽然那么潇洒说了,可是一个人的时候,特别是过节看他们都忙的那个欢,心里也着急,可是不去凑热闹又能做什么呢,看电视也没喜欢的,对了还是上网好了,白天看科里的小李在网上跟一个MM聊的很投缘,我也去我的博客转转好了。
    在网上我也凑热闹才去申请博客,自打听赵忽悠那句“名人都刻薄”我也这样了,我的网名很暧昧“静静等你”,我也不知道为什么当时就起了个这么俗不可耐的名字,我翻看了很多人的主页,内容、名字那才叫绝叫个性,真是雅俗共赏济济一堂丰富多彩热闹,我也就厚着脸皮不管了,不过我的文章写了不少,长短好差不说是咱是自个写的,就这点很欣慰也很自得,甚至有点感觉不错的味道呢,不信你可以进鄙人的主页浏览看看。话说远了还是说怎么跟她认识的吧,那天我进我的博客里,习惯性先看看别人给的留言、评论并一一回复人家,来这里的人得习惯礼尚往来,这也是学习交流是最基本的素质,我就看到一个叫明月清影的人一连给我留了十多个评论,而且写的那话瞒新颖也中肯,看的出人家是真的看过我的文章了,这样的人在我的博客里可没遇到过呢,其实建自己的主页一方面是打发无聊的时间,记录些感想像日记似的好有个回忆,也是想提高点写作的水准,总浑浑噩噩我还是不忍受浪费时间,所以我很少玩游戏,也不聊天,翻看此人的照片全是风景和字画,我想这个人是男是女啊,于是也进他家看看那文字好了,文字里或许能读出些性别了,不进不知道人家那文章写的那叫好啊,细腻、温柔、硬朗、坚强,总之比我写的好一万倍啊,我想人家是高手,语言判断应该是女性,我不敢评她的文字,只留言“:回访了,谢谢你造访偶家,你的文章写的好,希望你赐教!”。我也不知道怎么就那样写了那些酸酸的文字在她那主页上了,想想或许就是这样才有下文的吧。
    碰巧那天她也在网上并给我回了话,一来而去我们竟然回了很多话,再后来我知道她的职业,她的爱好,我被那种美好的气氛感染着,有时间就去博客看文章写点东西,其实心里有一种期盼,并期望她也能在,我发现她只在晚上7---9点这段时间在,为了跟她遇到交流我疏远了那群哥们,他们如果必须去也会速战速决早回家,母亲也发现这个问题,说“你小子这许多天怎么晚上不出去疯了”我嘿嘿说“你儿子孝顺了,怕惹你老生气担心啊”。母亲一脸不信地看着我说“不要着急,妈不催你找了,别闷着出去跟朋友聚聚心情好,你真不结婚就跟妈过一辈”。其实母亲大人你哪里知道我的心,我在等一个人,等她,如果她没有结婚我可就看到黎明了。说不定你儿子在这里给你老捞到个媳妇了!
    她的照片那样光彩夺目,她的文章那样行云流水,她的诗那样清新亮丽,她的留言那样文文雅雅,我想她一定是个完美的人,谢谢母亲那天的禁令,谢谢我有了自己主页,更感激自己没偷懒还写了几篇破文章,如果没有这些,恐怕我没有这份奇妙的可遇缘分。于是我就想我的网名难道是为等她才有的一种预见而起的么?我不知道她对我是怎样的感觉,可是我渐渐被她感染牵引,我一脸幸福的样子,同事们好奇的问“你小子交女朋友了,怎么不带出来看看让兄弟们帮你把把关,保密啥呀?”我说“少来了,哪能啊!什么时候咱收敛过谦虚过”。其实我心里何尝不期望啊,但是现在是海市蜃楼啊!
    我们这样断断续续的回复着彼此留言有4个月的时候,我试探着问能告诉我你的电子信箱么,我并把自己的一切都敲打了出来,电话,信箱、 工作单位,我想我跟她交流没说什么不礼貌、唐突的话,告诉这这个是应该的,就凭她的文章应该是个可以信任的人,不会是网上骗子的,我这样想的时候都感觉很不地道,因为以我的感觉,以我的判断,她就是一个纯洁的天使,那样完美无缺。可能是我的真诚坦率她也给我敲出一行电子地址,其它没有写来,这我能理解也应该很感激了,女孩子就应该小气些是不是!而且我喜欢这样的谨慎的女子做派!
    当我第一次给她写了一次简短的感谢的话并把一些美好的食物拼盘图案发给她的时候,没想到她那么礼貌回复了我邮件,而且大大的夸奖并致于感谢。我想我的判断是没错的,她的确是善良的真诚的人,就如她的个性签名写的那样:真诚、善良、理想,当我读到那几行简短的句子的时候,我的心是多么的激动和感慨啊,谢谢你老天,你怎么让我遇到这样优秀的她啊,你难道可怜我的爱情坚持的追寻么,那一刻我是多么的幸福啊,我想起一首哥:我只在乎你,你就是我的唯一,你是我等待的人,那歌词是谁作的怎么就那么恰如其氛的,我暗自庆幸上天是这样眷恋我,如果这样的一切是前世修来有一种轮回,那一定是我的前世做了有价值的好事,所以才让我等到这样的她,我不能舍弃这样的缘分,我要表达我的心声,我的向往我的倾慕,我发现自己不自觉的对她产生了爱意,她就是我要爱的人,今生的最爱,她就是我的唯一。
    于是我试探着为她发邮件,我开始把自己的思想一点点写给她,告诉他我外表随是坚强的架子,事实我有很多自己的烦恼,工作上的同事之间的还有跟领导的矛盾,甚至还把母亲总是唠叨自己也感觉厌烦,这样的时候她总会给我回来邮件,总是开导我鼓励我,而且说的句句让我佩服,她就像一个开明的老师,指点着我行为的航程,不知道为什么我再回到工作中,心情改变了很多,我也感觉到一种从未有过的轻松愉快的工作氛围,看领导说话也不那么挑剔了,说话也稳重中肯了不少,我发现我真的离不开她的指导了,也感觉她就是我命中的女人!那时侯我喜欢上每天给她写邮件,我于是还为她写了一首最拙劣的诗,因为我看她的图片有很所美丽的图片,我于是大言不惭的写了一首,以表达我的对她的仰慕和喜欢,她是那样兰心慧智,发现了我的心声,她是那样的善良回了一封信,说世间美好善良的女子很多,在美丽的女子也有缺点不要自己设想在一种最理想的境界了,当时我对那话没有在意,因为我发现我已经深深爱上她不能自拔,并沉浸在其中幸福的忘乎所以,我甚至那么庆幸没有听取别人的建议草率结婚,完成人生的步骤。
    我的脑海里整日都被她被这种幸福的感觉包围着,我有时间去把自己的思念写给她,希望她感觉到有个人为她痴迷痴狂,我那时侯的幸福是无法用语言表达的,每天我开心的要命,我对生活充满了美好的幻想,她如太阳般让我璀璨夺目,让我精神焕发!
    后来我甚至每天写好几封邮件,而且封封写的那么真诚真切,她却不再回一次,我茫然了,我开始检讨自己是我的热情让她担心了我的真实性么?我于是写最真实的自己个人简历,如果她有什么顾虑可以让别人来打听,结果我却收到这样的一封信:谢谢静静等待,你的话让我感动,我已经是他人的妻子并且成为告诉我她有一个可爱的女儿,我我的丈夫是一个很珍惜家的人,朋友谢谢你的那颗朴实真诚的心,我们注定没有这样的缘分,如果你介意这样的我,就把我忘却吧,如果你能释放这样的心里,我们依然是好朋友,我感觉你的文章写的真实,文笔也很流畅,以你的才华能找到一位最可爱的姑娘的,如果你不介意我会把自己的固陋见闻写出来,真心希望对你有所帮助,谢谢你的爱心,真的!但我最希望你找寻到自己最幸福的女孩子,我也相信你一定能遇到的!不要着急缘分会有的!
    当我看到这些文字我的心一片凄凉,为什么?为什么?为什么?我于是有开始跟朋友们喝酒聚会,夜夜沉醉在练歌房,我想麻痹自己的心,母亲看我反常的态度,在我喝醉的晚上,说“孩子发生什么事了,妈为你难过心疼”。那一刹那我清醒了,那么优秀的人怎么会只为你留守呢?只有自己更优秀才能让别人为你贮足。从此我不再消沉酒色中,我要等最爱我的她,今夜我为你静静等待!我要为她送去最美好的心愿还有那满地的玫瑰花。

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