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成都王老师婚介-恋爱四个过程,你经历过吗
发布时间:2020-06-22     作者:成都王老师婚介机构

成都王老师婚介-恋爱四个过程,你经历过吗

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01

 
  在网上看到一个热点话题:恋爱的四个阶段,你们度过了几个阶段?
 
  恋爱中有哪四个阶段:第一阶段共存;第二阶段反依赖;第三阶段怀疑;第四阶段共生。
 
  谈恋爱不是两个人嘻嘻哈哈,而是在相处的过程中,相互磨合,熟悉各自的脾性。
 
  有多少人谈着恋爱,却压根不懂的谈恋爱。这也是很多人恋爱都没有熬到最后的原因。
 
  有多少人谈着恋爱,而太过仓促的结了婚。到最后婚姻出现问题,又来一句“结了婚,就变了”。或许你和他从未变过,只是你根本没有了解他,也不会谈恋爱,更不会过日子。
 
  我们在日常生活中,都听过一个词:夫妻相。
 
  两个人从不相识,甚至八竿子打不着边,时间久了,你会发现,这两个人越来越像了。一个人不需要另一个人特别的懂他,却很是合拍。对眼的瞬间,心里想什么就知道了。很少会生气,在平淡的生活中,变得越来越像了。
 
  我更相信夫妻相是后期相处而形成的。和一个人在一起久了,当你们跨越了恋爱的四个阶段,你们的脾性会越来越像,气质也是如此。
 
  我发现很多人都不懂的谈恋爱,包括曾经幼稚的我。
 
  谈恋爱的四个阶段,有多少人压根不懂的,究竟是什么样子?
 
  02
 
  谈恋爱的前两个阶段:爱的萌芽是很爱
 
  恋爱的第一个阶段:共存。
 
  这个阶段的典型特征是:热恋时期,不论何时何地总希望能腻在一起。
 
  说到这个阶段,我想到自己刚谈恋爱那会。我刚到厦门,那会跟石先生在一起。我记得清楚,我有过这样一段时间,不想离开他,总是想粘着。就连在一起的时候,我的眼睛也总是放着光,就盯着他看。
 
  现在想来也是热恋期。有一次石先生要出差,我竟然很是担心,直送他到机场。跟他分别个三四天,对于我来说简直太过漫长了。
 
  我第一次体会到了,什么叫做“一日不见,如隔三秋”。
 
  我曾经深深觉得自己不正常,怎么可以如此依赖一个人。可是在恋爱刚开始的时候,你特别爱一个人的感觉,就是觉得他什么都好,就是想时时刻刻跟他粘在一起。
 
  热恋期会有多长,每对情侣可能都会有不同,我仔细回想了下我和石先生的恋爱过程,热恋期大概有一年。我们的热恋期会相对较长,也可能跟异地恋有关。
 
  曾经对他没那么了解,住在一起之后,倒是在慢慢的熟悉之中。
 
  热恋期的感觉,你觉得他什么都好,你们彼此都不会厌烦。这期间也会有争吵,但吵了后两个人感情会更好一些。
 
  恋爱的第二个阶段:反依赖。
 
  这个阶段的典型特征是:一方想多一点时间做自己的事,这时另一方就会感到被冷落,总会因为一点小事去计较和数落。
 
  我并不认为恋爱的第一阶段和第二阶段是独立分开的,也可能是穿插在其中的。
 
  这一点对于爱的太过深的有点幼稚不太成熟的人来说,也相对受伤。女孩子谈恋爱都会有这样一个阶段,一恋爱,爱的深,就很容易以他为中心。
 
  恋爱中需要有一个人相对成熟,也能很好的把握你们恋爱的阶段和尺度。倘若两个人都不成熟,可能这一阶段就很难能熬得过去。
 
  我记得清楚,自己曾有过一段时间特别容易挑事,很生气,也会吃醋。会因为石先生的懒发作,也会吵闹着离家出走,甚至会武力动粗。
 
  我们熬过这一阶段,比较好的是他比我成熟,在我伤害他的时候,他能够自愈。倘若是他无法自愈,我们定不堪忍受相互的折磨,就开始讨厌彼此。
 
  我在不成熟的时候,有过一段时间以他为中心,他就是我的全世界。我的喜怒哀乐也全都受他的影响,我会等他的电话,等他的微信。两个人一吵架,我去上班也会走神,更会不停的看手机,完全静不下心来。
 
  这个阶段通常是三个月,有过伤心和失望纯属正常。这个时候,女孩子就不要闲着,一旦闲着就特别容易胡思乱想。
 
  记住一个要点:爱情不是你生活的全部。
 
  03
 
  谈恋爱的后两个阶段:相爱相杀,熬过结婚
 
  恋爱的第三个阶段:怀疑
 
  这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。总是觉得对自己不好了,没以前爱自己了。
 
  我们在热恋期的时候,恨不得天天黏在一起不想分开。可是到了第三个阶段,你却想逃了。
 
  生活的琐事,你们在一起的矛盾重重,都让你怀疑你们的感情是不是经受不住考验,你也摸不清自己的心,到底是不是真的还爱他。
 
  我曾经觉得没他不行,可是到了恋爱的第三个阶段,我发现自己可以一个人去旅行。一个人旅行,暂时的逃离,原来他不在,我照旧可以做很多事情。
 
  我先前想的异常的慌乱,可到了这个阶段,我会怀疑爱或不爱。
 
  感情再好的情侣到了这个阶段,也会“三天一小吵,两天一大吵”。我们会因为他没有送礼物而吵架,刷个朋友圈就生了气,也会开始计较“我为你付出了多少得到了多少”,计较得失,翻旧账,把自己搞得凌乱,把伴侣折磨得发狂。
 
  在这里还要讲到一点:两个人谈恋爱,除了怀疑,还会添加其他矛盾,譬如父母的反对,金钱和物质上的烦恼。
 
  这一阶段如何跨过?真正的爱情,不需要特别浪漫的语言,在细微之处发觉他对你的好。
 
  如果你们吵架了,他还是哄你在乎你,这个时候女孩子不要太无理取闹。谈恋爱可以作,小撒娇也可以怡情,但很多时候不能太过了。
 
  一定不要去挑战一个人的底线,如果挑战了,非要让他证明爱不爱,那是作死爱情。
 
  当然,如果一半真的对不起另一半,也就只能两两散。
 
  恋爱的第四个阶段:共生
 
  新的相处之道形成,你们已经成为最为亲密的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们的人生。你们在一起不会互相牵绊,而会互相成长。
 
  他(她)就像是你的亲人。
 
  这一阶段有一点很重要,你刚好成熟我也很温柔。我们都已经修炼到不再为一个礼物而生气,也修炼到不为没回的电话和短信而生气。
 
  为什么不生气,因为觉得没必要。
 
  在这个阶段的我们,从先前的斤斤计较变成了以解决问题为最终目的,先前会计较得失和谁付出多少,现在反而不那么计较了,学会了谅解。
 
  有很多读者都问过我一个问题,如何解决要结婚的一些矛盾?
 
  我说看你们的最终结果导向是什么?是想结婚,还是要闹分手。若是结婚,就奔着结婚的目的一一解决两个人所面临的矛盾点;如果是分手,那不用谈了,直接分手。
 
  在共生阶段,还有一个关键点:你们有无共同的生活目标?心是不是一起的。
 
  两个人一心,什么坎都能够跨过去;
 
  两个人异心,一点风就能掀起大浪。
 
  从爱的萌芽到热恋到反依赖到怀疑再到共生,你们也适合结婚了。
 
  04
 
  写到这里,或许很多人都会发现一个问题:并不是每对情侣都会经历这四个阶段,有的是在婚后。
 
  为什么会这样?闪婚,彼此根本就不太了解,然后就一对眼结了婚。还有就是将就着结了婚。也有的是曾经相爱,一切都很好,可是进入婚姻,却发现一切都变了样子。
 
  恋爱应该也有必要是走进婚姻的必经阶段。不恋爱你们怎么知道适不适合,不相处如何去磨合。
 
  凡是在恋爱里出现的矛盾,只要不解决,只能在婚姻里加强不会化解。
 
  我发现一个特别有意思的事情,谈恋爱的两个人在很多时候觉得只要结婚了就什么都好了。其实不然,恋爱时矛盾未根本解决,婚姻里只是变本加厉。
 
  为什么有些人是因为爱情而进入婚姻,走着走着还是离婚了?
 
  他们进入婚姻太快,而从未反省过自己的爱情,婚姻的日常消磨了彼此的爱情,当觉得累了,也就两两生厌而想放弃了。
 
  走过这些年,我常做的一件事情:每逢夜深人静,我会仔细的去回望曾经的路。我会反思到我脾气不好,也会想到如何化解的矛盾,一起走过的幸福。
 
  时常反思,想想你们因什么而争吵,如何去化解矛盾,如何能让自己在爱中成长,这个时候的你也相对成熟,而爱情也相对可靠了。

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