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为什么我的好男人变坏了?
发布时间:2018-08-02     作者:成都王老师婚介
越是在爱情中尽心付出的好女孩,越容易出现这样的问句:
「我觉得他变了。」
「刚在一起的时候都很不错,为什么越来越糟?」
她们开始检讨这段感情中的自己。却发现,自己始终都是全心去爱。别说任性,连撒娇都
担心自己是耍脾气。
「如果我都没有做错……为什么我的好男人变坏了?」
最后只好下了一个结论:「我觉得,我把他宠坏了」
越是在爱情中愿意付出的女生,在情伤后往往走向两个极端。
一种是付出太多,伤得太深。
反向思考之下得出「男人都贱、需要作践」的答案,反扑成为恶毒女王。
另外一种是低声下气接着任劳任怨最终无声无息,成为爱情里的哑巴。连心死都会乖乖的滚到角落边去死。
为什么许多好女人会落入这样的窘境?
这通常源自于她们被一直教导灌输着:「爱是付出、爱是关怀」
的高尚情操。


她们知道爱就要爱着对方的全部,包容对方的缺点。
这些道理没错,却往往在这个点上就开始出错:
女孩越做越多,男友表现越来越差,要求却是越来越多。
妳给方便,他当随便。
妳对他好,他从感谢变成"理所当然"。
要求妳改!
做不到?就是妳不爱我!
妳做的这么不好!怎么还可以要求我爱妳?
要求他改?
妳愛我就应该要"如实"的爱着我啊,怎么可以给我压力要求我为了你改变! ?
要求我为妳改变的妳很自私耶~
话都是他在讲! ! ╯-____-)╯~═╩════╩═~
女生一直付出,却不断被一个自己认同、所爱的人重复强调:「妳不好!」长久就会真的相信自己不好、没有价值。然后不断质疑自己:是不是我真的很不好,才没有资格被爱?
在某个时间点,她们或许会醒来,发现这已经不是交往当初的好男人了。
醒悟中得出一个结论:
「当初交往的好男人变坏了!」
很多人却从来没搞清楚好男人变坏的原因,多半只怪自己当时没看清这个人。
(夏洛克.福尔摩斯:妳只是"看",妳不是『观察』!)
又或者怪罪交往过程中,自己对男友太好了!
(这样想?就往恶毒女王的路线奔去啦!)
要知道,妳不是对他太好,而是妳没有原则的对他好!
许多温柔的女孩,
知道好女人该爱着对方的全部,
结果却变成「完全不提对方的缺点」
认知到好女人不该给男人情绪压力,
结果却变成「完全不谈受伤的情绪,全数自我消化」
知道好女人应该为爱付出,
结果却变成「男友要求我付出A、做到B、改变C」压力一天天累积。
男人这场恋爱从谈的「没负担」变成谈的「没担当」
好男人从来就不是变坏了,而是越来越超过!
不论男女,爱情里面给出去的包容、体贴、为爱改变……都要谈原则
爱着对方的全部,包容他的缺点不是纵容对方:「尽量烂下去!我都爱你!」或许妳在爱他,但妳在虐待自己!
不给男友情绪压力,不是让他漠视妳的情绪。而是让他清楚理解怎么应对妳的负面情绪。
(女人是个神秘的机种,男人需要相处手册)
为爱牺牲奉献愿意改变?是心甘情愿才去做的事情,不是约束或交换条件。更不是『理所当然』、『应该要付出』!
「我爱你,所以我愿意为你付出」
正确!
「妳愛我。所以妳要为我改变些什么、做到些什么」
啊?
一开始可能还为爱隐忍啦!之后就:老娘不爱了总可以吧! ?
人性本贱。软土深掘、得寸进尺是近乎本能事情。
当妳越是不谈底线,越是没有原则。
对方就容易觉得:「妳对我真好!我什么都可以要求!妳真好!」
妳就从「毫无保留的好体贴」变成「毫无底线的好欺负了」……
他甚至根本不觉得在欺负妳啊!
因为妳没说清楚妳"希望的互动"是怎么样的,妳也没告诉他妳的底线和原则是什么。结果就是他把『限时特价』当成了订价,然后没有特价了还怪妳黑心涨价! !
要谈美好的恋爱,需要双方的高度自觉。
妳不能期待自己丢掉原则、放掉发声权之后对方还保持着那个自觉。
再说一次:好男人从来就不是变坏了,而是越来越超过!
最可怕的地方在于:
因为他一开始是个好男人,所以妳会愿意付出愿意改变。也不会质疑对方要求与动机。
尤其社会条件好的男生 (所谓的高帅富、白骨精(白领骨干精英))或者在交往初期对女方
付出很多的男生。
女孩子会觉得:为你多做一点是应该的!
如果男生没有高度自觉,好男人变坏的这件事……来的很快。
话说回来,女孩要好好想清自己在爱情中的原则。因为人不能要求连自己都说不清的东西。例如:「不劈腿」是大部分人都认可的原则。
但是也有很多原则是专属个人的:
当妳原本就不喜欢帮男友收拾环境,两人也都讲好了各自负责。就不要因为他一直硬凹而放弃你的原则。
「我好累~我不会弄」
「亲爱的女朋友对我最好了~」
等妳一次两次三次的替他洗衣服、收垃圾……他会忘记这是特别奉送而非原本包装。妳的下场不是委屈隐忍就是疯狂大吵。
当妳原本就需要陪伴,也讲好了他要匀出时间来陪妳。就不要因为他的理由而全面退让。他今天跟妳說工作需要交际、明天需要跟同事培养感情……妳知道是工作所需,通情达理笑着接受。
后天他说很久没有跟兄弟出门打球、周末他想打打电动、周一上班好累下班不想出门……
妳都委屈但坚强的说”没关系”?
妳把原则丢出窗外,只因为想当个好女友?
只有妳一个人在感情里面做到最好……有意义吗?

如果妳理智上知道天底下没有完美的好男人,
妳当然没有义务成为一个完美的女朋友!

再说一次:「妳没有义务成为一个完美的女朋友」妳真的不是苛待他,妳是留一个空间给自己。
 
对他好,可以。不要没有原则的对他好。
我知道妳想看的他的笑、想让他觉得出门有面子、想让他吃健康美味的便当、想存钱帮他买车子……

但是请想好原则、划好底线、保持弹性、放过自己。
对恋人好,也请对自己好。

妳值得「对自己好」,
 
这个世界也值得妳的笑。


献给那个总是做得最多 却也伤得最深的妳
亲爱的
跌跌撞撞不是因为妳不好
妳很好 只是忘了对自己好

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