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婚介-追求的步调:平常心做朋友?直接冲追女友?
发布时间:2018-08-07     作者:成都王老师婚介

婚介-追求的步调:平常心做朋友?直接冲追女友?


感情追求的世界里面大家时时接收到矛盾的讯息。同样的一件事往往有两种完全相反的意见。像是小逸最近被问了一个很好玩的问题:「认识一个女生,有了好感的时候…应该先平常心当朋友?还是该开始做出追求动作?」

 
询问的男生就是相互矛盾的两派意见搞到头大!一派的人说:
「先平常心从朋友做起啦!得失心不会太重」
「女生喜欢先从朋友做起,讨厌追求意图明显的男生!追女生的时候不能轻易被发现自己的意图!」
「先喜欢的输一半啊!干什么翻自己底牌呢?」
 
另外一派的人说:
「女生愿意互动就代表对你有点意思啦!」
「女人很敏锐的啦!龟在那边要追不追…女生会更讨厌喔!」
「从朋友做起?是要做多久的朋友?约十次的普通朋友看电影?约一百次的普通朋友逛街?一开始就要把握好!去突破!不然就只能当朋友!」
 
到底该先从朋友做起?还是马上动手追求?如果你还希望得到一个1+1=2的明快解答…那在感情的路上你还有很多笔记要做Orz…
 
感情世界许多东西无法量化,自然就不会有1+1=2的明快解答。你的思考不能只有一个点、一条线。你的思考必须立体而多面…当有人建议:平常心,从朋友做起。确实没有错,因为正常人面对朋友时不会有这么强的得失心,也不至于想太多。
 
仔细想想当你约朋友出门却约不到的时候,你会很苦恼吗?
 
你会不会想着:
「约她应该是发简讯?还是直接电话约?」
「打简讯好了,送出前都可以修改」
「咦?她都没有回简讯…是没看到吗?」
「我要不要再发一次?还是改用电话?」
「她会不会觉得我很烦?多问一次会不会显的没身价?」
「她说很忙那天不能去…」
「啊?真的很忙还是不想理我?」
如果你能稍微的做到平常心(知道平常心很难…所以我只说稍微)就不会把失败的压力往肩膀上放,导致越做越慌、越慌越错。
 
大家都知道压力会让人表现失常!请当一个心态轻松但全力以赴的选手。千万不要当一个担心输球、战战兢兢的球员。
 
再来,不少女生确实讨厌「追求意图明显」的男生。
为什么呢?
 
很大一部分的原因是许多男生「不想跟妳当朋友,只想要个女朋友」只要女生们没有直接表现出「开放追求」的态度,或者比较慢热所以希望发展一段「以交往为前提的朋友关系」。她跟很多男生马上连朋友都当不成!因为这些人的时间精力要去用在别的女生身上。 XD
 
上述状况我想大家都看过、遇过。甚至会有男生很理直气壮的跟我说:「时间跟钱都不够用了,哪还有时间去交什么异性朋友?」
 
乍听之下没有错,但请仔细想想『女朋友』应该是比朋友更好一点、更进阶一点的亲密关系。应该以『朋友』作为情感基底才往上加盖…
 
但是许多追求意图明显的男生的标准程序SOP是:迅速追求=>不成功或自己没感觉则马上换目标=>因为没有余裕,所以跟上一个女生就不连络了
 
这样的男生会给女生一种不舒服的感觉。这些女生感觉到的状况是:
「我并不欣赏妳,也不是很想跟妳当朋友。我只在乎『我想有个女朋友』的事实」
「如果我够欣赏妳,就算妳没有当女友的价值也可以做朋友…」
「但今天妳没有给我当女朋友的价值,我刚好也不想跟妳当朋友。」
「因为我不够欣赏妳」
讯息里面隐含着很多的「妳不特别」、「妳不重要」、「妳只有当女朋友的价值」
 
这些人甚至对于女朋友的价值都误解了。把「女朋友」跟「朋友」这两种人际关系切割太彻底…认为女朋友只是一个「需要拥有的配备」。有了女朋友才会觉得安心、生活不会无聊、过节不会孤寂、可以拿来搂拿来亲。
 
忘了恋爱关系中同样需要拥有朋友间的互信交流、兴趣相符的聊天。当拥有这种「其余不管,只想有个女朋友」的心态时,已经不是积极跟平常心的问题……而是这种人不可能抱持平常心!
 
他们常常会积极追求,然后不成功就马上抽手,寻觅下一个女孩。当把「认识女生」与「交往」划上明显等号时,就会做出一些令女生感冒的动作。
或许此后…这个女生便对「追求意图明显」的男生有了明显反感。回到原来的问题,实际上「积极追求 V.S. 平常心」会变成一个两难的选择,只是因为思考的人把界线变得极端分明,变成了非A即B的选择题。
 
抱持「平常心」难道就代表不可以做出任何让女生对你有特殊好感的动作?必须『普通朋友』到最高点?
 
决定「积极追求」难道就代表你所做的所有动作都能准确无误的撩拨对方的心?真有那么神?
 
平常心跟积极追求都只是步调问题。追求时适合怎样的步调,重点其实只在追求者懂不懂得察言观色、试水温,了解当下应该采取怎样的追求步调。
 
小逸会将之名为:准确评定她对你的好感在哪个位置。
 
不要只把视野放在你跟她两个人的世界里,再放更宽广一点点来看,她平常是怎样描述朋友的?她跟朋友的互动如何?她是怎样叙述自己心仪心动的人?她跟你的互动比较接近朋友还是心仪的对象?
 
去观察:你做的事情有没有增加彼此的暧昧?她收到你的礼物、邀约或好意,是一脸羞涩还是一脸苦恼,抑或大方的把事情带过?你做的动作对彼此的关系是加温还是降温?
 
评定好感程度…不是要你发现了好感处于友情等级就知难而退。友情好感当然能转化为暧昧萌芽的阶段!
评定好感等级是替自己分析战况,推估自己在对方心中处在什么位置。才知道采取什么样的步调比较好。
 
每个人爱情的沸点不同。同样的一段时间、经历同样的事件。有些人的情感可能已经沸腾翻搅,另一个人的感觉却只是微热温度。每个人的爱情沸点不同。你不能用自己的热度去推估别人的情况,自以为对方内心的感受跟你一样。
 
虽然感情中没有硬性规定「不得先行沸腾」。但是当两个人爱情沸腾时间差过大要用相偕的步调达成恋爱中的一致结果…就会有困难。 (甚至很困难。)
 
推测她对你的好感程度,是当你先喜欢上一个人的时候,双方又有良好的互动前提之下去推测彼此爱情沸点的差距。 (不要忘记良好互动的前提!)
 
估算一下还需要多少加温的力气跟时间。不要你一头热的冲去告白,完全没顾虑女生心里只是微温。女生吓的先行拒绝之后又觉得:「唉…其实我好像没这么不喜欢他。只是还不熟啊…怎么能当男女朋友呢?」又或者你的爱熊熊燃烧,自顾自得追的猛烈爱的热切。完全不顾对方需要加温时间(加温除了火力还需要时间啊!)
 
等你自己一锅水都烧干了,暗恨:「这女生真难追。真是不顾你的一片真情意。」黯然离场之后女生内心才刚要沸腾…却又只好迅速关火。心里满是委屈,心想:「怎么你跟我暧昧一阵之后…等我动情了却又换了目标了?」
 
良好互动的前提下推估好感程度…很大一个部份是要避免爱情沸点的时间差带来的遗憾。
 
当对方的爱情还未加温到一个程度时,保持平常心是让自己不至于太过有受挫的感觉,不要太快下结论认为自己已经出局了,在感觉自己追求失败之前,先观察一下:女生到底是明白直接的拒绝呢,还是有但书的给彼此一些空间喘息?
 
常常女生说:「我还需要一些时间想一想、我跟你还没有很熟、我还没有准备好……。」却还是答应你的邀约,持续的跟妳出门约会。甚至偶尔会主动邀请你。
 
其实她的意思就是字面上的意思,并没有想要接受这段感情,也不想明确拒绝。表示彼此的关系还没加温到足够令她下决定的程度。
 
如果这是物理学题目:此烧杯内的水未达沸点,若欲其沸腾,我们应该做什么? 10个男生大概10个都会回答『再加温』。可是在感情中出了这种状况,可能有一半以上的男生会觉得自己没希望,然后退缩不再加温彼此关系了。
 
这也会让女生觉得错愕,觉得她才正想认真考虑彼此的关系时,男生就抽手不追了,这也会使对这个男生的评价扣分,要在一起的机率就更加渺茫。
 
当然,若是女生明白表示「我们之间不可能」、「我有别的喜欢的对象」,那再保持平常心大概也没有多大作用,这时再放手或转换目标可能就不会留有遗憾。
 
【但如果她说了:「我还没准备好、我们还没有很熟」这类的话以后就对你的邀约持续性的装死…而且是死透透的那种死法。意思就跟”请自行离去”差不多了…】
 
而积极追求,则是在确认对方与自己之间有些情愫、有些好感的时候,才用来让自己与对方的感情升温;或是暧昧酝酿到一个程度时,双方友达以上恋人未满,用积极追求的行动让对方沦陷至你的温柔当中。
 
如果严谨的界定所谓的积极追求的话,「盲目」的努力邀约其实并不属于积极追求的范畴之内。
 
积极追求的精髓在于:把她捧在手掌心,让她感觉她自己的珍贵与重要。一些贴心小举动、深情的凝视与甜蜜的话语是有效加速升温的方法。
 
可以感觉到吗?如果彼此之间根本不熟、勉强只能说认识。在一点好感也没有,更别说什么暧昧的情形下…这时候什么贴心小举动、深情的凝视只会让人觉得毛骨悚然、鸡皮疙瘩掉满地。
 
有些人追求手段糟糕到令人讨厌,说穿了也就是在关系还没加温到足够程度时,就做出了很多不适宜的行动。
 
换言之,平常心与积极追求,只是视关系不同而需要转换的状态而已。
 
小逸的建议是一开始约女生的时候自己先抱持平常心。自己催眠自己「只是当朋友」来避免自已的患得患失、慌张失措。约女生的活动也尽量愉快自然就好(但不要低级的搞笑),不需要太浪漫太积极。
 
浪漫这种东西是在有了一定的情谊累积之后…拿来突破关键点之用。不很熟就在耍浪漫,很可能变成耍恶心。
 
既然维持了「当朋友的平常心」也就不需要太积极,甚至这次约会还没开始就问下次。或者卯起来想把对方135、246的时间全部敲下来。
 
一开始不要太积极是避免把女生吓跑或者自己想退场时没有台阶可下orz…
 
就算已经下定决心要追这个女生也一样。即使下定决心要追,如果彼此关系比朋友还疏离,再怎样的积极追求也没有意义吧?
 
请在与这个女生互动的时候去观察,她跟你之间的关系进展到什么程度了呢?用你自己的方式去拉近这个关系,从一开始的只是认识,到可以单独邀约出游、可以跟他谈谈心事、到增加彼此的暧昧感觉。
 
直到你确认两个人之间的好感累积足够了,有暧昧的情愫产生了再将珍视她的心情拿出来,积极的进行追求。
 
而有一点要说明的是,恋爱是彼此关系从冷到热的升温过程,但这加温过程的快慢因人而异(物理系友人云:那就是比热、比热啊!囧)。有些人可能因为期待恋情产生、或能敏锐的察觉对方好感,所以加温的过程很容易且迅速;有些人可能在爱情中顾虑较多,所以好感的产生较慢。
 
所以这个从平常心──>升温──>积极追求的过程与时间各自不相同,那些追求很顺利的达人们,在升温与积极追求的时程很短,但他们的方式不见得可以适用于所有人身上啊!
 
追求是用愉快的相处去累积彼此之间的好感。这个时候还可能被归类为朋友…但累积好感到了一定程度的时候再想办法让自己的独特性跑出来。
 
朋友跟情人之间的差异有一点很重要的是:「独特性」接着发展成「不可取代的唯一性质」(讲最白的:时间很多,一找就有空。可以陪她…如果其他人都做不到,而这件事情对她来说又很重要!这也算是一项独特性。)
 
直接表态「我想追妳」的追求,很容易变成还没酿好就乱掀盖的酒。时间没到,酝酿不足。不是酿成一缸醋就是瓮口长菌丝……。
 
所以找出自己合适的步调,或许比去烦恼要平常心还是积极追求要来得有实效。双方的感情要酝酿多久才能掀盖,也只有在感情中的双方自己知道。

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