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成都婚介网-没有情感依附需求的人,才是健全的人吗?
发布时间:2018-10-21     作者:成都王老师婚介

成都婚介网-没有情感依附需求的人,才是健全的人吗?


前言:若你是一个「绝不会为了得到关爱而配合、讨好牺牲自我」的人,那才适合继续看下去哦。

 
我想,有在持续关注AWE文章的粉丝们都知道,我们的文章在于探讨关系,而我们的文章的氛围,某种程度传达出了「要一个人也能开心,才能让别人也开心」的概念。但今天,我想从另外一个角度去探讨「关系」。最近看了一本书,让我产生了许多对于过去观念的反思,这本书是《抱紧我-扭转夫妻关系的七种对话》,虽然里面提到的内容的前提限于在「彼此仍然互相关爱,但用错方式」的伴侣身上,很多看法我读起来的时候也认为有些疑虑,但里面提到的几个概念,让我调整了看待关系的重点与角度。

 
「不会有想要依赖、想要依附别人,能够完全独立的人,才是健全的人。会想依赖、依附他人的人,是某种程度上的幼稚,必须改正。」

 
不晓得你在看到这段文字的时候,是什么样的感觉呢?是点头如捣蒜的认同?还是有些困惑?还是觉得摇头不认同?过去,根据我自己的成长经验,我多少知道自己是一个倾向于「反依赖」的人,所以在我的文章里,我会比较强调「独立」或是「能够自给自足」的概念,但我同时也知道「脆弱」是人的本质,因为脆弱所以我们需要跟他人连结、分工合作,才得以生存、产生文明。过去,我反抗成为脆弱,然后我开始慢慢接纳脆弱,但在面对对自己有威胁性的状况时,我可能还是会倾向选择「有骨气」、「狠劲」、「潇洒」的选择。

 
也许「能够潇洒地说走就走」的这个能力,在吸引的阶段的时候对于关系的结合根维持吸引是有帮助的,但若要维持一段长久关系,甚至走入亲密的阶段,这个能力可能就会成为自己进入真正被爱与爱人的阶段的绊脚石了。 「人的生存目的,就是在寻找与他人的连结。」我记得我在脆弱的力量相关演讲、书籍里面看到类似这样的语句,当时我还不太了解这句话的含义,直到我看到了关于成瘾症、脱口秀跟电影所探讨的人性现象,我才发现这句话的深意。

 
例如成瘾的原因其实是因为缺乏身边的人的支持与爱,并非成瘾物质本身的特性使人上瘾。例如独居老人的寿命比有伴侣的人短、犯罪者以及忧郁症的原因人也几乎是源自于缺乏关爱与支持的族群与环境等。所以我想这是为何许多有先见智慧的人都在讨论「爱」才能使人类生活更好的这回事。当情感、连结的需求被满足时,我们才会更有勇气去面对未知的事以及更有关怀他人、创新的能力。

 
我们天生就是无助且具有依赖性的人,只要是「人」我们就具有这种特性。而不管是成人还是婴儿,都面对对死亡恐惧的脆弱。而对死亡的恐惧同时也对我们的人生产生了意义,因为时间有限、因为人需要互相照顾、分工、关注、拥有情感的交流,我们才会远离会带领我们远离象征死亡恐惧的疾病、孤独、遗弃、无助等事物。而我们每一个人,其实都渴望着能够拥有与他人的连结,换句话说,也就是「情感的依附」。

 
当社会的氛围越追求独立、竞争,我们对于关系就会越没有安全感,对关系越没安全感,我们就会越追求那些「不会背叛我们的东西」(ex. 有形资产)就越是无法建立起接纳脆弱与建立亲密的勇气。而这会形成一种极端的氛围,也就是当我们越害怕什么,那个东西就会被恐惧滋养成怪物,然后有一天反噬我们。所以我们正处于一个各种「不是疏离就是巨婴」的社会现象之中。

 
「情感依附」是我们的本能,而独立是我们要培养的「能力」。这是一个不同层次的东西,但我们过去可能都以为要追求「独立能力」就要拒绝情感依附的需求。 「能力」是为了因应有压力的状况以及不那么理想的环境的时候所需要的东西,它不是我们的本能,也没有必要去转换它成为我们的天性,若这两件事情可以同时存在,那我们对自己也会变得更有安全感。

 
依赖本身不是问题,会产生问题的是我们把依赖变成控制他人、只利己不利他的工具。

 
我们都渴望着与所爱的人拥有情感的连结,任谁都一样。当彼此是有情感基础的时候,所需要的东西就只是学会如何「回应」以及坦承自己的情绪、攻击反应、疏离、逃避反应,都只是一种「对爱需求的抗议行为」。我们人所有激烈的情绪反应,其实都只是因为我们的「痛处」被戳到了,所以才会产生,但当我们把这些痛处转化成愤怒与不满的时候,错误的自我保护只会伴侣彼此之间产生隔阂与争执,原本可以使彼此更加了解跟连结的事件,就会不小心变成分手或是使关系死亡的一个个危机。

 
但若我们能告诉对方自己在这些行为背后的恐惧与受伤的地方,就能够让彼此有更深的理解与拥有对方「连结」的感觉,同时也能在这样的坦诚之下感受到自己的重要性与被爱的感觉,对于这段关系会更加地有安全感。即使是受到创伤也一样,伴侣将会是疗愈我们创伤的最佳协助者。但这需要彼此的共识、承诺与勇气才能够达成。

 
而我们现在常常看到的现象是,关系不是变成「利他不利己」就是「利己不利他」。那么只要当我们有意愿把不满、愤怒、指责背后柔软的情绪给展露出来,依赖就机会变成「利己又利他」的一件事,当然它会有它的风险存在,但任何美好的东西,都不可能没有风险就得来的,不是吗?

 
PS. 之所以会提到前言,这本书里面其实方法的前提是「彼此都有一定程度的面对孤独的能力」并且有能力即使是在争执变动之中也能使关系在一个动态平衡之中,若有讨好、配合、牺牲自己的倾象的人,也许在关系平衡就已经是长期固定的上下状态,彼此关爱、需求程度可能高度不一致,这个方式就不是在「其中一方没有心」的状况之下可成立的。所以《抱紧我》这本书,也比较推给对于吸引能力跟独立能力比较有掌握,甚至可能过度反依赖的人比较适用的书喔!

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