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成都最好的相亲婚介所-引起兴趣
发布时间:2018-11-14     作者:成都王老师婚介

成都最好的相亲婚介所-引起兴趣

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在我们理解了前面所提到的「当个人」的前提之后,我们才开始有资格参加「恋爱」这场游戏。这个游戏有它的游戏规则,有趣的是,每个人解释这个游戏的规则都不同,简单来说,每个女生都有自己的一套游戏规则。有些人用市场的角度来看这场游戏,有些人用不让自己受伤的角度来看这场游戏,而我们则用「不守规矩」的方法来看待这个游戏。


对我们来说,一昧的遵守市场规则或对方的规则,代表了我们的范围永远就在某个固定范围:我年收80万,只能挑跟我年收上下十万的对象;我长得普通,只能挑长得跟我等级落差不大的对象;我学历不高,只能挑跟我学历相当的对象;我不够XXX,所以只能挑选别人挑剩的对象。

如果恋爱是一场这样的游戏,那大家只要按照妈妈说的:「好好读书,长大你就会有女朋友」的说法来做就好了,到底要学什么恋爱?那些我们在路上看到的丑男配正妹的特例也都不会存在。当我们每个人都可以被一张履历表或财力证明取代时,这场游戏就会变得极其无聊、极其简单,同时也极其悲哀,这表示你这辈子只能认份,永远别想争取大于你客观能力以上的女性。

正因为我们不是每个人都有极佳的客观条件,所以我们更不能让自己完全遵守市场或对方的规则,否则当我们进入硬体条件大比拼的时候,多半会落得悲惨的下场。但「不遵守规则」指的只是「不遵守现存于社会的既定规则」,我们仍然遵守「关系本质」的规则。 「关系」看的并不是条件,而是感觉,所以我们不需要把自己丢进人肉市场中也能生存,只要我们懂得如何满足对方在感觉上的需求。

接下来要为大家介绍的关系流程,是依据关系的原理所设计出来的,只要能符合关系的本质,任何人都可以有一套更符合自己的流程。为了让大家能更了解关系,我会将重点放在「为什么每个时期需要这么做」,把原理解析出来,让大家能依照自己的方式自由变化。



这张图标示出了从「变成对象」到「交往」的过程,而非从「认识」开始。两个人认识多久,并不能代表一段关系的深浅。尤其出了社会之后,我们与人的来往常常都只停留在「彼此知道有这个人,有过交谈」的程度,并非真正在意义上「展开关系」。当我们要真正展开一段关系时,我们必须从某一方「产生兴趣」开始。

引起兴趣:
当你会想要将某个人套入这个流程时,表示你已经对对方有兴趣了,而你也有展开关系的意愿,这时候我们要讨论的就只剩对方的部分了。关系是「人与它者所产生的能量」,所以当我们想展开或加深一段关系的时候,必须得是双方同意的,否则就会如同我们前面所提到的「双方对关系的期待不对等」,进而产生压力。

「引起兴趣」绝对是关系中最重要的一个步骤,也是绝大多数的书、课程在教的东西,同时也是大部分人的难点,但我们往往把「引起兴趣」想得太过困难及局限了。要让对方对我们产生兴趣其实非常简单,只需要有最基本的「好感」即可。 「好感」不见得要是两性关系上的好感,只要「觉得这个人不错」就行了。

人的时间跟精力有限,我们会倾向将资源花在对我们生存更有帮助的人事物上(潜意识,而非意识上)。当我们出社会后,承受比过去更多且明显的压力时,我们会更珍惜自己所拥有的资源,包含金钱、时间。多数男性(尤其在出了社会之后),对于「自己没兴趣」、「对我没有实质帮助」的对象,是没有太大的动力保持后续联络的,因为这对我们的生存没有太大的意义。但多数女性对于人际交往比男性感兴趣的多,由于女性大脑中的催产素多于男性,女性对于「人际和谐」、「分工」会比男性更有概念,所以只要对方认为「可以跟你当朋友」,你就拥有了基本后续联络的门票。

而制造「好感」最基本的方法,就是让人觉得「自己有被当个人来尊重」,而不是一个「想上床/想交往的女性」。这也是为什么我们前面不断强调参赛资格的原因,当我们没有「好好当个人」的时候,常常也都没办法「把别人当个人」,而是一个「满足/威胁我们的客体」。

「好感」用最简单的方法来想,就是「这个人对我有利」的感觉,不论是哪个层面的有利,都会让我们对某人或某物产生好感,因此只要是最基本的「跟他相处觉得舒服」,就足以让好感产生。

但大多数的时候,我们都将好感想像成一种「让对方会喜欢我们/想跟我们交往的感觉」,那其实已经远超过好感的范畴,甚至已经到达「心动感」或「需求感」的程度,这也是为什么对这么多人来说「制造好感」这么困难,因为从定义上就有了偏误。

「引起兴趣」这个过程本身并不是为了让对方瞬间喜欢上我们,毕竟我们大多数人都不是金城武或拥有亿万身家,你也无法保证自己的长相永远都是自己有好感的对象喜欢的类型。这个过程的意义在于——让我们有机会跟对方开启关系。因此即使在最初,对方并没有把我们当成一个对象也无妨,我们只要能够以一个人的姿态活在对方的世界里,而不是「变态」、「很烦的人」,就完成了我们最初的目标。当「我们存在于别人的世界」里之后,我们才有可能进行其它步骤。

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